1. CONTO BANCARIO COINTESTATO..forse
- Il conto cointestato verrà utilizzato per spese indispensabili alla conduzione della casa. Si specifica che il termine “spese indispensabili alla conduzione della casa” comprende tutte le porcherie presenti nei peggiori scaffali di "Panorama" e "Auchan". Non sono tollerate altre borsette Braccialini, scarpe di vario genere e altri capi di abbigliamento e accessori vari che in tal caso verranno considerati come disordine.
- In ogni caso le decisioni della Sposa in merito a tali spese saranno soggette a violente critiche da parte dello sposo che in alcuni gravi casi potrà avvalersi della collaborazione della Suocera e del sostegno della nonna Elisa.
2. DATE SIGNIFICATIVE
- La sposa dovrà ad inizio anno (calcistico..) essere al corrente dei posticipi ed anticipi più importanti e non potrà in alcun modo lamentarsi in occasione delle seguenti partite, anzi dovrà accoglierle con gioia dimostrando empatia verso il suo amato :
1 - Tutti i derby
2 - Le grandi gufate contro la Juve
3 - Le partite del Toro
4 - La champions league dagli ottavi in poi
5 - La coppa Italia dai quarti in poi
La sposa non potrà inoltre stupirsi dell’arrivo di alcun sostenitore e/o fratello e dovrà accogliere loro con beni di primaria importanza quali coca-cola, patatine e dolci di vario genere.
La sposa potrà bensì manifestare il proprio stupore (condiviso probabilmente anche dallo Sposo) se al decimo del primo tempo uno dei sostenitori e/o fratello stia già dormendo.
- Lo Sposo dovrà ricordare tutti i compleanni e gli anniversari, contrassegnando dette ricorrenze con grande affetto e non sarà comunque obbligato a scervellarsi per trovare un regalo in tempo utile nè organizzare cene particolari.
3. TETTO CONIUGALE
- La sposa dovrà rispettare ed amare i 2 piccoli pesciolini rossi considerandoli parte integrante della famiglia senza poter in alcun modo esultare qualora mai dovessero perdere la vita.
- La Sposa dovrà fare del suo meglio per mantenere l’ordine e la pulizia sotto il tetto coniugale ed in particolare non dovrà appendere i suoi reggiseni al termosifone in bagno, riempire la sedia di vestiti fino a che questa prenda sembianze umane, cospargere lo scaffale di prodotti e lasciare i capelli nei pettini.
- Lo Sposo potrà, dall’alto della sua esperienza, sincerarsi su come siano state fatte le pulizie domestiche, con quali strumenti e prodotti e soprattutto con quale procedimento.
- La Sposa potrà inoltre cucinare .
- Lo Sposo dovrà tollerare perciò torte salate, torte di mele, pollo alle mandorle secco, torte non lievitate, arrosto bruciato con verdure, tartine di ogni natura e basta..
- Lo sposo non sarà obbligato a nascondersi come un ladro per mangiare Nutella e dolciumi vari in caso di dieta da parte della consorte, che si impegnerà inoltre a non far sentire in colpa lo sposo per le sue azioni.
- Lo sposo potrà, in casi gravi, recarsi dalla mamma elemosinando avanzi per evitare una forma di stress meglio conosciuta come denutrizione casalinga.
- La Sposa sarà tenuta ad uccidere su richiesta dello sposo terrorizzato ragni, scolopendre, insetti strani. Lo sposo si impegnerà da parte sua a sostenere l’aspirapolvere nei casi più impervi.
- Lo sposo, finchè pagherà la quota mensile di SKY di propria tasca, sarà considerato assoluto padrone dell’unico telecomando presente sotto il tetto coniugale; potrà concedere la visione, solo sotto specifica richiesta disperata della sposa, di taluni serial per i quali però non sarà tollerata la visione dalla terza replica in poi.
5. VITA PRIVATA
- Lo Sposo dovrà sempre apprezzare la sua consorte (in maniera veritiera) ed esternare i suoi sentimenti sottoforma di complimenti.
- La Sposa potrà girare per casa vestita in tuta da ginnastica o con vestiario anni ’80 recuperato dai bauli della Suocera senza sentirsi disprezzata dallo Sposo. Al terzo giorno consecutivo lo sposo potrà però accennare una lamentela per tale abbigliamento.
- Lo Sposo potrà, sempre dall’alto della sua esperienza, guardare il viso della sua consorte in modo accurato, esaminandogli le imperfezioni e consigliandole vari trattamenti estetici.
- La Sposa dovrà limitarsi nel lamentarsi delle lamentele di qualsiasi genere dello sposo comprese le sbuffate.
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Sono veramente ammirato, per non dire commosso, dalla lungimiranza, dalla precisione e dalla conoscenza dell'altro e della coppia insieme; fa invidia vedere tanta padronanza da parte di entrambi di regole chiare, semplici, tutto sommato non numerose.
RispondiEliminaMi permetto di osservare che le torte salate sella Sposa sono ottime (questo, a ragion dello Sposo, riguardo un assaggio saltuario) e che, a mio gusto, il vestiario anni '80 è sempiterno!
Imparo poi che la soluzione migliore è farsi carico del maggior numero di spese casalinghe per ottenere il maggior potere; e questo è illuminante.
Non colgo, infine, nessuna allusione a pene nel caso uno dei due non ottemperasse a qualche regola (o "buona osservanza"); che la punizione in amore non sia prevista?
p.s.: sono solidalissimo nel "ed in particolare non dovrà appendere i suoi reggiseni al termosifone in bagno, riempire la sedia di vestiti fino a che questa prenda sembianze umane"...., ahimè...